在我初中的时候，爸爸妈妈经常外出，那个时候我不知道他们去了哪里，只是突然有一天，爸爸把我叫到一边，告诉我：“爸爸得了很严重的病，有生命危险，要住院了，你听妈妈的话，别让家里人操心……”那时懵懂的我不知道爸爸到底得了怎样“严重的病”，只是一直沉浸在幸福家庭中的我，突然陷入深深的恐惧，我不知道爸爸到底怎么回事；不知道什么叫做“尿毒症”；不知道爸爸要住多久的院……我只记得在那个暑假，我一个人130平的房子里住着，又孤单又害怕。
    之后的几年，爸爸的日渐消瘦，脸色也越来越差，每周都要去医院接受两次透析手术的他已经无法再承担任何的劳动，虚弱的他连从走到离家500米的公交车站都成了问题……我能感受到家里人的绝望，妈妈给爸爸打电话时，只要没有人接她都会陷入深深的焦虑；而我，在一次聚餐中听到爸爸对另一位叔叔说“如果将来我不在了，你们就多照顾下希希，别让她妈妈太累……”我无法想象爸爸是在怎样的的绝望下才会把我托付给其他人，而当时的我、仅仅十几岁的小姑娘，在爸爸可能离我而去的事实前，只有恐惧。
    直到爸爸去北京做配型手术时，我才略微感觉到了一丝希望，同时，这次北京之旅也是整个家庭唯一的希望，好像在茫茫的黑暗中，我们终于看到一丝光亮。而且更加幸运的是，本来做好了为了合适的肾源等待三个月、半年、一年甚至两年的准备，可就在爸爸做完配型后的第三天，爸爸就找到了完全匹配而且年轻的肾脏，当晚，爸爸就接受了肾移植手术，手术非常成功……
    现在爸爸已经回归正常人的生活，虽然他仍然需要服用抗排斥的药物，但之前那个脸色发黑的爸爸不见了，取而代之的是满脸笑容的爸爸。不单如此，我还有了一个小妹妹，这是全家承受过苦难挫折后上天给予我们最大的惊喜。现在我再也不用担心爸爸会把我托付给其他人，妈妈的脸上也开始有了明朗的笑容，而爸爸可以每天去锻炼、去接妹妹上学放学……在经历一场“浩劫”之后，这平静的生活处处都有幸福。
    我庆幸我的幸运，因为我知道，如果没有当初被捐助的肾脏，我绝对不会拥有此刻的幸福，是来自陌生人的无私捐助，让我可以拥有一个幸福的家；同时上了大学以来，国家助学金、奖学金也在一定程度上减轻了家里的经济压力，这些都是这个社会给我的爱与关怀，让我觉得温暖，觉得学校也在给我前行的力量……这些陌生人的关爱在鼓励我前进的同时，也让我心怀感激，想要以同样的爱报答社会。
妈妈就是中华骨髓库的志愿者，所以在当我看到学校对造血干细胞捐献的宣传时，就下定决心也要和妈妈一样随时准备着为他人服务。和学校医务室的阿姨聊了很久，我了解到虽然学校对我们进行宣传，但是因为从取血入库到配型成功需要很长的时间，而大学生在校时间只有四年，很多加入骨髓库的大学生志愿者因为联系方式的变动在配型成功后失联，不单单在新希望诞生后又给人失望，同时浪费了国家资料整理保存等资源……所以并不建议大学生发展成自愿者。而当我和医生阿姨聊完天，告诉她我家的经历后，她也对我的决定表示赞同，并积极的帮我联系红十字会的工作人员，还邀请我去听关于造血干细胞移植的课程。
    终于等到这一天，11月6日南京红十字血液中心的献血车开到了学校里，我一大早就在校医阿姨的陪同下赶到那里填写表格，很多同学以为我只是献血，听说我要“捐献骨髓”，都惊讶地问我怕不怕疼，其实成为志愿者也不一定能够找到需要我提供造血干细胞的人，而且如果说我的决定可以挽救一个人，疼一点又能怎样？
   我了解当一个家庭在病魔笼罩下的那种昏天暗地的痛苦；我懂得在无尽的绝望中仍然坚持求生的那种无奈和坚持；我更知道当被“判了死刑”的亲人因为陌生人的捐助而重获新生的那种喜悦……所以在“生命”这个词的映衬下，“疼”已经不能算做我退缩的借口。我只是想能有一家人，能因为我的帮助享受到当初爸爸生命得以延续时我的那份憧憬与兴奋，我想像那个陌生人对我一样，给别人希望和幸福。
   现在我的血液应该已经进如骨髓库等待配型，我真诚并且迫切地希望我可以帮助到以为正被病魔折磨着的陌生人。我无时无刻不庆幸自己被这么多的爱和关怀包围，心中的感恩已经化为前进的动力，而我也知道，这份动力也会让我更加善良，更加无私的去爱其他需要帮助的人。衔环结草,以报恩德，我相信正是因为这爱的感染和传递，我们才能更加亲密又幸福的生活在一起。